Anyo 2050

Cuento inspirado en la vida real:

JUSTO CUANDO APRENDI TODAS LAS RESPUESTAS DE LA VIDA,

ME CAMBIARON TODAS LAS PREGUNTAS!!!

Canejo! Yo creía que para conquistar a un tipo tenia que ser, linda, flaca, estar buena, ser inteligente, graciosa, entretenida, sentirme segura de mi misma y tener personalidad y ahora resulta que según investigadores de las altas esferas, egresados de una de las universidades más prestigiosa del mundo han descubierto, después de 40 años de exhaustivas investigaciones, que hay que ser, si bien no todo lo contrario, algo muy cercano a “todo lo contrario”!

Me voy a quejar con mi estilista! Pensé:                                 

Lo encaré y le dije:

- Te acordás Longueras que te había pedido un corte de pelo cool, con carácter, con estilo?

Longueras - Si mi reina! Y que? Ya no te gusta? Queres algo más…moderno… más …sexy… más, más …

Yo- No, no Longueras! No entendes! Quiero algo menos, menos, menos! Menos todo! Menos brillo, menos savage menos movimiento, menos layers! Algo que pase desapercivido! Algo mustio, triste, aburrido..

PLOOOOPPP!!! Longueras cae de espaldas.

Me doy media vuelta, me subo a mi Volvo, prendo la radio y escucho:

 Cadena nacional: A las 5:15 PM del 18 de Agosto de 2050 la humanidad ha sufrido una pérdida irreparable: Don Longueras, prestiguioso cholulo estilista que ha peinado a divas como Graciela AlFARO, Angelina JoLIPS, Mitchelle OMAMA! Y la maravillosa

 Victoria Victory, entre otras, ha pasado a la inmortalidad después de una revelación que esta última, su clienta favorita, le hiciera. Declaración cuyo contenido será develado en una conferencia de prensa hoy a la media noche.

Me despedí mentalmente de mi estilista con la certeza de que no lo iba a extrañar, ya no lo necesito.

Acto seguido grité: Me voy a quejar con mi cirujano plástico!

Lo miro a los ojos fijamente:

- Dígame doctor…Se acuerda que usted me prometió que iba a quedar fantástica después del bisturí?

Dr Jury-Si.

Yo- Y que iba a arrazar con todo hombre que se me pusiera en el camino?

Dr Jury -Si..si!

Yo- Y que iba a conseguir mi principe azul…

Dr Jury - Si. Si! Vicky me acuerdo!

Yo- Bueno me embaucó! Quiero my money back! Que me devuelva mi fealdad natural! Que haga algo para empeorar mi apariencia! Usted me garantizó éxito, conquistas y ahora resulta que el MIT anda diciendo que es la nueva tendencia, y que a los hombres LES GUSTAN LAS FEAS!

El doctor toma su bisturí, me mira con desilusión lo levanta en el aire y en un solo movimiento limpio y

magistral, se corta la venas y cae en el charco de su propia sangre. Doy un paso atrás para que no me salpique, y al salir le aviso a la recepcionista que llame a la funeraria y mientras tanto me dije para mis adentros:

Me voy a quejar también con mis guionistas!

Y empujando la puerta de su oficina personal le digo con voz muy firme:

- Tarantino!

Tarantino- Hola mi acrtiz favorita! Cómo está mi diva esta noche? Te resultaron los slogans y los chistes que te escribí para este fin de semana?

Yo- L NOOOOO!!! Ya basta de chistes super bueniiiismos! Son tan buenos que la gente ni se rie! No pueden seguir mi ritmo! No los entienden! O los entienden media hora más tarde… cuando yo ya estoy al final del monologo…alguno me mira y me dice (levantando el indice) “Ah! Pepsi Mosca!” o “Jajaja! Que bueno estuvo eso de ‘Asi no va a andar…”  Estoy harta de estar 10 pasos antes que todo el mundo! Los hombres me huyen por ser TAN GRACIOSA, TAN RAPIDA, TAN ACIDA, TAN SAGAZ, TAN SARCASTICA, TAN ASTUTA, TAN INTELIGENTE! Dame chistes malos o “corny”, algo sencillito, de salón…no sé, algo que pase inadvertido. Que haga reir solamente a los hombres, a…a…aquellos que estan en busca de su media naranja…a aquellos que encuentran gracioso que no brilles, a aquellos que gustan de pelos mustios, los vestidos largos, las mujeres sumisas… L Que aburrido!!!!

Tarantino toma un papel, un lapiz y comienza a escribir. Lo interrumpo:

Yo- Vas a escribir ahora?

Tarantino- No. Te voy a dar el telefono de un amigo mío Maldovan para que te escriba chistes malos!

Días después se supo que, también Tarantino murió de manera trágica. Lo encuentran colgado en el vano del ascensor. Mientras leo esta noticia me doy cuenta que me falta el cambio más importante, y pensé casi en voz alta: Me tengo que quejar con mi terapista!

Entro en medio de una sesión con otro paciente, el paciente se enoja y abandona la oficina yo me apoyo en su escritorio y sosteniendole la mirada le digo:

 -Será que me puede cambiar la florida, agraciada y exentrica personalidad que cuidadosamente hemos venimos esculpiendo hace 20 anyos?

Terapista- Que? Queres algo MEJORRRR!?

 Yo - No, construyame una más...desdibujada, más … descolorida, más…más comuncita vio!

Terapista- Pero Vicky! Vos no querias, saber quien sos y estar contenta con quien sos, saber apreciar tus logros, tus virtudes? Vos no querias sentirte diosa al entrar a una fiesta? Ser la que baila más y mejor? Vos no querias llevarte el mundo por delante con tu carisma y tu desparpajo? Vos no querias ser admirada, acalamada y adorada por tu público?

Yo – La interrumpí: L Si…pero ya no más. No más glamour… ahora la última es ser “del monton”! Que hay que hacer para revertirlo todo!? Hay un antídoto? Cuanto hay que pagar? Con quien tengo que acostarme? Ya no quiero ser tan espectacular!

Terapista- Espera, espera, espera! Voy a revisar mi diccionario Froydiano virtual que se actualiza automáticamente con la energía que cada definición lleva intrínsicamente guardada . A ver…

Mu-jer a-trac-ti-va: Dícese de una femina humana con hormonas femeninas, pero con poco sexapill, lo suficientemente inteligente como para hacerle creer al hombre que no lo es, con aspecto mediocre y sin estilo ni personalidad. Hembra de la raza humana que tiene un sentido del humor simple, un razonamiento básico y un instinto maternal descontrolado. Se dice que este exponente es peligroso, ya que al pasar el humbral de la casa matrimonial, en muchos casos, se convierte en un monstruo…

La terapista asombrada se desploma en un sillón.            

Terapeuta- “A mi también me embaucaron Vicky. Justo cuando me aprendí todo el diccionario Froydiano me cambiaron todas las definiciones! Este mundo va demasiado rápido…yo me bajo”

   Con mi nueva apariencia descolorida, mi nuevo libreto de chistes de salón, mi pelo llovido y sin gracia, poseedora de una personalidad…bueno, si a eso se lo puede llamar personalidad, apagada y mediocre, con un cuerpo y una cara llenos de defectos, me alejo saludando a mi psicoanalista que queda devastada, aturdida, dejándose llevar por los estertores de la muerte en su diván.

   Estando todavía con la mano en alto, saludando como una cuarta princesa de un concurso de mediocridad, giro y en mi torpe y desarticulado andar tropiezo con un hombre, un ser musculoso, bien parecido, bien vestido, visiblemente millonario, con una sonrisa franca, dulce, caballeroza, un hombre que pudiera ser de la nobleza, inclusive un principe. Pido disculpas alborotada y desencajadamente, mientas dejo caer mi libreto, mi cartera y mis anteojos torpemente al piso. Y, como en cámara lenta: El, se inclina para ayudarme, nos miramos profundamente a los ojos. Al suspirar siento la fragancia que el despide…Giorgo Armani?...Calvin Clain?...Versache…? No, no no! Nada de eso! Es la fragancia del AMOR.

Si señores es el tan buscado AMOR que por fin ha llegado a mi puerta. Nos tomamos de la mano y la cámara nos sigue mientras nos alejamos sonrientes hacia nuestro castillo a comer perdices. 

Lección de ortografía:


    Me pasé toda la vida oyendo a mi madre y mis hermanas diciéndome “Sos un animal, esto no va con H o aquello va con B larga, mengano va con acento en la A, etc.” Y yo como una boluda me acomplejaba! Pero más boluda aún por creer que porque corregían con tanto desparpajo ellas no tenían faltas de ortografía! Últimamente, gracias a mis pildoritas para el ADD y a mis ganas de superarme, empecé a prestar atención a mi ortografía. Haciendo uso del corrector de Microsoft Word, del diccionario, pidiendo humildemente que me corrijan y tratando de ser más conciente de lo que leo, he aprendido bastante. Todavía tengo errores, pero por lo menos ahora son errores sin “H” además orgullosamente puedo decir que son muy pocos y en palabras no muy comunes por lo general.

   Un día le pedí a un amigo mío, Agustín que me corrijera cuando veía una falta en los mensajes de texto o e-mails que le mando. Mi amigo, que es científico en una reconocida universidad y que tiene una cabeza brillante, me dijo “ No tenés faltas de ortografía!”. Yo pensé que lo decía de cumplido, entonces insistí: “No, Agustín, debo tener muchas porque mi familia siempre se ríe de mi. Te pido como un favor que si ves alguna me lo digas, porque es una forma de aprender y me interesa aprender!” A el que, repito, es un profesional reconocido que ha sido docente en la UBA y hasta tiene publicados varios libros, no le gusta corregir. Pero como yo se lo pedí, se comprometió a hacerlo. Desde entonces sólo me ha corregido una falta de ortografía, o mejor dicho de atención, puse va en vez de bah!

Pero ahora que mi ortografía es mejor me vengo a dar cuenta de que las maestritas ciruelas de mi familia, NO SABEN NADA!!!! QUE CORRIJEN DE PURO ARROGANTES!!!

Mi hermana mayor me escribió en el chat de Facebook: Chau, me estoy llendo a dormir!!!!

Mi otra hermana escribe, vez de: Había una vez…con S!!!! Ves, es el presente del verbo ver en la segunda persona gramatical. Y ay de: Ay que dolor, con H!!!! Hay viene del verbo haber!  

Y mamá, me pone en el comentario de mi muro en  Facebook: Voy para aya!!!  Allá, mamá, allá! Creo que aya, ni siquiera es una palabra en nuestro precioso castellano, que yo sepa.

Bueno, creo que aprendí las muchas lecciones que me deja esta experiencia:

Ø      Nunca asumas que alguien que tiene el tupé de corregirte burlonamente lo hace porque sabe. Probablemente lo hace para tapar sus propias inseguridades.  

Ø      Nunca dejes que nadie te haga sentir una bruta o un animal.  

Ø      La humildad es una virtud de los grandes.

Ø      Casi todo el mundo tiene faltas de ortografía.

Ø      Ahora es canchero escribir: Te kiero o I luv u, entonces la puta ortografía no es más que una moda, y pasada de moda!

Ø      Cuando alguien escribe: Me estoy llendo a dormir, yo entiendo exactamente el mismo mensaje que cuando escribe: Me estoy yendo a dormir. Y hago silencio.

Ø      Cuando alguien pone: Voy para aya, yo siempre interpreto que está viniendo para acá. Así sea con LL o con Y igualmente pongo la mesa.

Ø      Si gritas: Ayyyyy o gritas Hayyyy siempre voy a intentar pellizcarte más despacio.

   Aceptémonos como somos, con todas nuestras imperfecciones que nos hacen únicos e irrepetibles. Y el que esté libre de imperfecciones que tire la primera piedra. (Una vez, la Virgen Maria dijo eso y Jesús la cago a piedrazos)

A mi familia: Loz kiero musho iwualmente.  

  

Vicky

Existir, cultivarse, agradecer, reinventarse y gozar!: Mi vida sin Soloft...

Existir, cultivarse, agradecer, reinventarse y gozar!: Mi vida sin Soloft...

Mi vida sin Soloft...

   Que angustia! Casi todos los días a esta hora me agarra esta horrible angustia. Si no fuera porque sé que en un ratito se me pasa me preocuparía más aún. Tengo ganas de llorar, de llorar con congoja y siento un dolor genuino en el pecho y en el alma. Son estos los momentos en los que me planteo TODO. Que si soy feliz, que si es bueno estar tan sola, que si alguna vez voy a estar enamorada, que si ya es demasiado tarde para experimentar el amor, que si todo lo que construí en mi vida es real o está solo en mi mente, que como puede ser que me falte tanto por aprender a los 45 años. Por primera vez en mucho tiempo me pregunto que cuantos años más de “juventud” me quedan o que si quiero seguir haciendo “nada” de mi vida. Que sé yo! Me cuesta creer. Me cuesta creer que estoy sola, que no tengo una profesión, que no tengo amor de verdad en mi vida. Me cuesta creer que hay días que me siento tan feliz que parece que la dicha no me entra en el cuerpo y que hay ratos como este en los que quisiera morirme con la certeza de que nadie me va a echar de menos. Si no fuera porque sé que en un ratito se me pasa creería que esto es depresión. Depresión es un agujero negro y profundo en el que nadie debería caer nunca. Yo caí muchas veces cuando era mas joven y gracias a Dios hace muchos años que la piloteo bastante bien con medicamentos y terapia.

   Aparte de mis medicinas para el ADD, solía tomar hasta hace un par de meses Sertraline o mejor conocido en el mercado como Soloft. Como mis meds para el ADD ya incluyen un antidepresivo, Wellbutrin, los médicos siempre aspiraban a sacarme el Soloft y por más que intentábamos hacerlo de una forma, relativamente paulatina, siempre me producía mucha angustia dejarlo y volvía a la dosis anterior. Yo no hubiera tenido problema en seguir tomándolo de por vida, si no fuera por una sola cosa, tiene un efecto colateral o secundario de mierda: Hace que llegar al orgasmo sea una misión “casi” imposible. Una medica siquiatra de Argentina me recomendó un método más largo y más parsimonioso para dejarlas; consistía en limar la pastilla cada día un poquito más antes de tomarla, reduciendo su tamaño de una forma tan lenta que sea casi imperceptible, así el cuerpo no sufría el síndrome de abstinencia. Así lo hice. Me llevo casi un año y medio reducir la dosis que tomaba a cero. Y lo logré con bastante éxito, yo creo, ya que no experimenté angustia en por lo menos el primer mes de haberlas suspendido por completo. Claro que empecé a notar ciertos cambios en mi comportamiento, mi modo de sentir las cosas y hasta mi forma de ver la vida. De repente me gustan cosas que antes no me gustaban, como el vino tinto, limpiar mi casa y cocinar y me dejan de gustar tanto cosas que antes me encantaban como ir a bailar, vestirme súper sexy o poner mi vida social primero en mi lista de prioridades. Empiezo a experimentar miedos que podrian convertirse en ataques de pánico pero, que por suerte, domino a tiempo, o estas mini crisis de angustia que duran apenas unos minutos pero que se repiten casi a diario. Cambios estos, que fácilmente se pueden atribuir a razones ajenas a la falta de ese medicamento: A la vida, al accidente que tuve en Marzo, a la experiencia, a mi problema de mareos que me llevó ser una desempleada, al cansancio, al nuevo estado de conciencia que he adquirido a raíz de muchos cambios en mi vida, al aprendizaje, a mis ganas de experimentar mis sentimientos, a las secuelas que el accidente dejo en mi espalda, etc.

   (Vale hacer este paréntesis para aclarara que en el tiempo que me llevo escribir hasta acá, ya llore lo suficiente como para erradicar por lo menos un 80% de la angustia que sentía al empezar.)

   Alguien me dijo que el Soloft es “peligroso”… Hummmm que loco no? Peligroso porque te hace sentir tan feliz que hasta el mismo infierno se te puede hacer llevadero mientras lo tomás. Peligroso porque no permite que sientas nada malo, pero así también se te escapa entre los dedos mucho de lo bueno… Otra persona me dijo, que esta droga te hace sentir tan bien porque hace que el cerebro produzca una sustancia de modo permanente, que de otra forma solo se libera en el momento de tener un orgasmo, con lo cual el cerebro no necesita del orgasmo, razón suficiente para no lograrlo. Carajo, que complejos somos los humanos!

   No estamos en búsqueda de la felicidad?! En ese caso, no es PERFECTO tener una pildorita que te la proporciona? Si ya liberamos la sustancia que se libera en el orgasmo que nos hace sentir satisfechos y en paz, porque todavía, además, queremos tener orgasmos?

   La pildorita de mierda es mágica! Mientras yo la tomaba, no había un día que no me dijera en voz alta la famosa frase de Alterio en Caballo Salvaje “ La puta que vale la pena estar vivo!” Y lo sentía en serio. Pero me llevaba entre las patas no solo  mis sentimientos sino que también los de los demás. Yo podía salir y decirle en la cara y sin compasión a cualquiera lo que pensaba de el o ella por más negativo y malicioso que fuera. Yo podía hacer de la humillación ajena el chiste más atrevido y sarcástico sin dudarlo un segundo. Y podía minimizar mis propias frustraciones a la más ínfima expresión, al punto de que me doliera menos que el latigazo de la caída de un pelo de mi cabeza sobre mi espalda. Al punto de que hasta eso se convirtiera en uno de esos fantásticamente ácidos chistes que solamente yo, y otros tomadores de Soloft, podíamos disfrutar y entender.

   Mis ansias por salir a vivir “la vida loca” también han disminuido desde que logré dejar la famosa pildorita, pero como nada puede ser así de sencillo, mi necesidad por segregar esa sustancia tan deseada y tan saludable que se produce en el cerebro cuando uno tiene un orgasmo, ha aumentado considerablemente y con eso mis hormonas se has alborotado casi al mismo nivel que cuando tenia 17 años.

   Entonces ahora todo en la vida tiene otra perspectiva. De repente me interesa estudiar, ya no me parece que no tener una carrera esta bien para mi. Antes me sentía como si hubiera bebido del néctar de la eterna juventud, y ahora aparentemente, de alguna manera extraña,  hasta estoy tomando conciencia del paso de los años. Ahora quiero tener un amor en vez de veinte amantes. Alguien que me cuide a mí y a mis sentimientos y que de paso ayude con la producción de “ciertas” sustancias en mi cerebro. De repente quiero adentrarme en ese mundo de lo sentimental, de lo romántico, de lo cursi... Es como si hubiera tenido el alma crionizada por todos estos años, y ahora en un abrir y cerrar de ojos estoy aprendiendo a sentir. Pero como dije antes, nada es sencillo, con el dulce sabor de los sentimientos nobles, del amor, de la amistad, de la compasión, de la solidaridad viene los agrios y los amargos. Yo me pregunto por qué el dolor, el miedo, la frustración, el odio, los celos, la amargura, la envidia y la maldad no pueden quedarse crionizados adentro del frasquito de Soloft.

       

   Sea como sea, en este punto de mi escritura no siento más angustia…siento alegría de haber ordenado y expresado mis pensamientos… y ahora es cuando me inclino a pensar que no estoy sufriendo una depresión, sino el efecto deseado de la ausencia de Soloft.

   Nota: Si estás leyendo esto y estás tomando Soloft o algún otro antidepresivo, POR FAVOR no dejes de tomarlo de repente y menos sin consultar a tu medico. Para mí, a pesar de todo lo que cuento, por muchos años, fue un mal necesario.  

Menos espinaca para mi....por favor.

     Ok, ¿Qué aprendí de todo esto?  ¿Qué me están queriendo decir mi cuerpo, mi cabeza y mi alma desde hace unos cuantos meses?

   Algunas cosas movilizantes han sucedido en mi vida últimamente. Por ejemplo, en marzo tuve un accidente en el que podría haber muerto, cosa que me hizo replantear muchas cosas en la vida. Pero como soy cabeza dura no tomé acción enseguida. En realidad, para no ser tan dura conmigo, creo que todo necesita un tiempo de maduración…

   Mi vida no es la “clásica” vida de una mujer de mi edad. Claro, no hay un solo modelo de vida clásica, pero hay ciertos patrones. La mayoría de las mujeres de mi edad están casadas o divorciadas y tiene hijos o, sino están en pareja. Algunas hasta tienen nietos. Yo no tengo nada de eso. Soy soltera y me gusta la joda, más de lo que a Popeye le gusta la espinaca!

   Claro, luché 38 años de mi vida con mis kilos de más, 28 con mi problema de ADD y casi 40 con la baja autoestima que mí padre me obligó a desarrollar en mi casa. Ahora que vencí estos tres GRANDES obstáculos y algunos otros de menor envergadura, soy lo que se dice, un pimpollo tardío! Y estoy saboreando la vida loca, bocado a bocado dejando que se me derrita en la boca como un copo de algodón de azúca!!! Como diria Celia Cruz. Cuando todas la flores del árbol ya están casi empezando a deshojarse, felices ellas, con sus maridos, hijos y nietos, ahí estoy yo, rozagante, vivaz, ardiente, vigorosa, desafiante, empezando a florecer, y sola. Sola con mi flamante mente que ahora organiza, planifica, atiende y ejecuta como nunca antes, con mi nuevo cuerpo que ahora no sólo luce bien sino que además siente bien, con mi rutilante autoestima que ahora entiende que fue necesario pasar por todo lo pasado para llegar hoy a estar tan refulgente. Sola con mis logros y con mis nuevos planes. Pero sola. A veces feliz y orgullosamente sola. Pero sola. A veces más sola y otras menos sola. Pero sola al fin. Y por momentos queriendo deducir hasta qué punto esta soledad es una elección mía u otra imposición de la vida, como en su momento fueron el ADD, mis problemas de sobrepeso o mi padre. Hoy me niego a creer que esto dependa del destino. El estar sola ó sin pareja hasta hoy ha sido una decisión mía, hecha a conciencia. Me atrevería a decir que ha sido una necesidad mía, una imperiosa necesidad de descubrirme, de reconstruirme, de reinventarme de fabricarme una personalidad y de esculpirme una vida. Una necesidad de demostrarme que podía hacer todo eso por mi sola.  

   Otro evento en mi vida que me llevó a sacar estas conclusiones fue que hace unos meses me enfermé. Empecé con una sensibilidad enorme a los ruidos y terminé perdiendo el trabajo debido a los mareos que estos me causaban. Mi terapeuta, sabia e inteligentemente me incitó a que escuchara qué era lo que ésta enfermedad me venía a decir. Curiosamente, en un libro que ella me recomendó: “La Enfermedad Como Camino” de THORWALD  DETHLEFSEN y  RÜDIGER  DAHLKE, descubrí que las enfermedades de los oídos tienen que ver con la falta de obediencia. Claro, no hay mejor sordo que el que no quiere oír, me decía mi abuela cuando le desobedecía. También mi cuerpo últimamente, está pidiendo más fuerte que de costumbre la compañía masculina. Y a esa necesidad si se la escucho! Lo proveo de ese recurso bastante a menudo. Pero mi cuerpo pide más amor. No más cantidad, más calidad de amor.   

   Hoy como por arte de magia, de repente, se cayó el velo de mis ojos o debo decir, el algodón de mis oídos. Hoy me cayó la moneda que estaba trancada ahí, justo en la ranura del oído, vibrando y ensordeciéndome para que no obedezca a las necesidades de mi ser. Mareándome hasta el punto de paralizarme de miedo a perder el equilibrio.  Todavía siento el zumbido que me anuncia al temor, ruidos que apenas me dejan oír que ya es hora de permitir la entrada del amor en mi alma. Apreciación que otras veces había logrado articular en palabras, pero que hoy haciendo un gran esfuerzo y en un arrojo de valentía vengo a darle forma y color.

   Ayer abandonada por todos los seres a los que yo pongo primeros en mi lista de prioridades, después de mis adorados sobrinos por supuesto. Plantada por el amigo al que mas tiempo le dedico, le contesto el teléfono aunque esté debajo de la ducha, le escucho las historias aunque a veces no sean tan entretenidas, le festejo los chistes no solamente por ser buena amiga, sino también porque  aunque odie reconocerlo suelen ser los más divertidos.  Plantada por las amigas por las que sacrifico tiempo de pintar o de estar con mi madre o por las que me peleo con un portero para que las deje entrar sin hacer una cola, plantada por el idiota que aparece dos veces al año en mi vida y yo le vuelvo a abrir la puerta como una buena samaritana…Gente que, descontando al idiota, es excelente, personas a las que sigo considerando mis amigos. Pero que, por haber florecido más temprano en sus vidas, por haber vivido en diferentes circunstancias, o tal vez por haber sido tacados por alguna barita mágica, tienen hoy en sus vidas a una o, dos personas que son sus prioridades. Yo tengo que aceptar que, aunque me pese, yo no estoy primera en ninguna de esas listas. Y nada de esto es en lo absoluto un reproche hacia ellos. Yo estoy agradecida de tener a estas personas como amigas. Personas que el 85% de las veces están ahí cuando las necesito. Amigos con los que me río hasta que me duele la panza. Gente con la que comparto mis más íntimos secretos. Personajes con los que juego al truco, bailo, cuento chistes, recuerdo, comparto y disfruto. Seres a los que les doy y de los que recibo amor. Pero que al faltarme por un rato, me hacen dar cuenta de que todavía no estoy obedeciendo a mi cuerpo ni a mi alma en su reclamo. Son tan buenos amigos que sin saberlo me hacen bien hasta cuando no vienen. Enfrentar todos los pequeños contratiempos de anoche, sola, me hizo reflexionar mucho. Me sacudió!                    

    Muchas veces me encuentro quejándome “en broma”, aunque yo sostengo que las bromas no existen, de que todos mis amigos solteros, estado, en el que aparentemente yo paso a ocupar un lugar más alto en sus prioridades, tarde o temprano se enganchan con alguien. Y aunque suene feo, egoísta o malicioso, ese alguien me desplaza a un lugar más bajo en esa bendita lista. Y yo tengo que compartir sus alegrías por haber encontrado sus almas gemelas, y las comparto. Y por favor créanme que esto no es un intento por recuperar ese lugar de prioridades, sería absolutamente injusto e improcedente pretender algo así. Esto no es más que un reconocimiento y agradecimiento a mis amigos por tenerme en algún lugar, no muy bajo, de sus listas. El reclamo no es para con ellos, en todo caso sería para conmigo. Ya es hora de que encuentre en mi vida a esa persona que va a ocupar el lugar más alto en MI LISTA de prioridades y que me va a poner sin duda alguna primera en la de él.

   Es el momento en el que tengo que tomar esta decisión: o sigo divirtiéndome y conociendo tipos que como yo hasta ahora, lo único que buscan es divertirse y que me van a poner en su lista de prioridades después que a su perro, a su portero y al tipo que una vez al mes les lava el auto o, me pongo las pilas y utilizo un poco de mi energía, tiempo y concentración en buscar a un hombre para amar.

   Todavía siento que se me atraganta una espada cuando digo estas cosas. Pero estoy mucho más cerca de mi meta que cuando ni siquiera me atrevía a pensarlas.

  La próxima entrada: Datará de mi perfil para Match.com… No se lo pierdan! 

   

Nada se pierde, todo se transforma...

     Tuve una noche de aquellas! Aunque teóricamente Halloween es hoy 31 de Octubre, se celebraba ayer, sábado. Estaba invitada a una fiesta en la casa de una amiga. Ella tiene un grupo de gente muy lindo, pero la mayoría son casados o parejas. Yo, la eterna soltera, quería ir a algún lugar en donde pudiera conocer gente. Gente soltera.

Pero no podía fallarle a mi amiga así que me disfracé de diablita y fui igual. No sin antes elucubrar un plan “B”. Si la fiesta estaba aburrida y desprovista de solteros, que era lo más probable, tenía planeado encontrarme con unas amigas en un Night Club en Boston. A todo esto, ya había sufrido dos plantones de mi adorado amigo Agustín este fin de semana. Uno el viernes, que teníamos planeado ir a comer, porque el quería chatear con la novia, con la que chatea todos los días por un mínimo de tres horas... Y otro ayer mismo para ir a esta fiesta de disfraces. Yo estaba en camino a su casa, para llevarlo y me llama a cancelar! Pero como ya había llorado de bronca por ese tema el día anterior, decidí no permitir que eso me arruinara el día otra vez.

   La fiesta estuvo re linda! Mi amiga había decorado todo como una casa embrujada, ella que está embarazada de 7 meses se disfrazo de monja!  El marido de Rabino!  Había una pareja que eran Cleopatra y Julio César, otra que eran un cafiolo y Mini Mouse, uno que pretendía ser Tom Cruise en Top Gun, una banana, una pareja de roqueros, un cura, una indiecita, en fin de todo un poco. Y otra, que se ganó el premio al mejor disfraz, era Frida Calo. Estaba tan bien hecho el atuendo y el maquillaje que nadie tenía que preguntarle, de que te disfrazaste. Una genialidad! Pero la música no era buena, y no había ambiente de joda para nada. Más que una fiesta parecía un velorio de disfraces. Muy aburrido. A las 10:30, con mi segunda frustración sobre los hombros, me despedí de los anfitriones y partí a “mejor puerto”, o por lo menos eso creía yo!

   Pero, como no hay dos sin tres, cuando llego al auto me encuentro con un mensaje en el teléfono de mis amigas avisando que se les había hecho tarde y que no iban a llegar! Yo ya no podía volver a la fiesta, entonces decidí, ser valiente e ir a bailar sola…

Recuento: Plantón, aburrimiento, plantón! Pero la noche es joven! Me dije y seguí mi camino hacia Boston.

   En el lugar había una cola de una cuadra para entrar. Inmediatamente cambié mis planes y partí para el “B”. Ahí es más fácil para mí llegar sola. Me llevó una hora salir de ese boliche en donde, con tanta buena suerte, había encontrado estacionamiento en la puerta. Tenía hambre, ganas de tomar algo, de conocer gente y divertirme. Y a pesar de que ya eran cinco los bajones de la noche de brujas, (plantón, aburrimiento, planto, lugar lleno, tráfico) otra vez me dije, esto no me va a arruinar la noche. El “B” es uno de los pocos lugares que sirven comida en la barra hasta la una de la mañana, eso lo hacia el lugar perfecto para ir. Encontré estacionamiento en un parquímetro en la misma cuadra del “B”. Cosa difícil de hallar un sábado a la noche en Boston. Otra vez me sentí con buena suerte! Igualmente estaba en mis planes usar el valet parking si esto no ocurría. Pero como yo siempre digo, que tengo facilidad para encontrar parking, siempre lo encuentro!  Lo cual, me di cuenta más tarde, no siempre significa, tener buena suerte. Pero, como hasta el momento, los dos espacios que encontré para estacionar casi en la puerta de donde iba eran lo único bueno que me había pasado en toda la noche, decidí que todavía eran buenas razones para sentirme una chica con suerte. 

   Llegué, saludé a los de seguridad de beso y abrazo, colgué mi campera en la percha de siempre, y encaré para la barra segura de encontrar en donde sentarme. Y así fue. A mi derecha había dos chicos con los que enseguida entablé conversación. También le mandé un texto a Sam el “Estoy pensando en vos sexy! ;)” se acuerdan? A ver si estaba por ahí. No estaba, pero amablemente me invitó a dormir a su casa… Yo les mostraba los textos a mis dos amigos nuevos, Joe y Dan, y nos reíamos. Les dije que contestaran ellos lo que les pareciera correcto. Le contestaron desde mi teléfono, que si que iba en un rato.  Después de todo (plantón, aburrimiento, plantón de nuevo, lugar lleno, trafico pesado) mantener la mente en positivo me estaba ayudando y aún parecía que había esperanzas de terminar bien la noche.

   Cuando terminé de comer y me decidí a irme fui a buscar mi campera a la percha de siempre y no estaba allí. Yo, optimista incurable, creí que pronto alguien iba a aparecer diciendo, sorry me equivoque de campera y listo, pero no fue así. Y aunque era mi campera favorita, eso no fue lo peor de la noche, ya que en el bolsillo estaban todas mi llaves.

  

   Entonces, ahí estaba yo, sin amigos, sin haber bailado en toda la noche de Halloween, sin mi abrigo, sin las llaves de mi auto, ni siquiera las de mi casa y con la única esperanza de diversión desvaneciéndose en frente de mí… Pero no! Se me prendió la lamparita: Si Sam me esta esperando para que vaya a dormir con el! Era fácil, era cuestión de pedirle que me fuera a buscar y al día siguiente vería qué hacer con el auto. Entonces le mandé un texto explicando la situación. No me lo contestó! Esperé un rato y mandé otro dándole el beneficio de la duda, estará dormido, pensé. Cuando no contestó a ninguno de los otros tres subsiguientes textos me di por vencida. La pregunta del millón es; que hubiera pasado si mi texto decía “Estoy llegando a tu casa sexy!”? Estoy tan harta de siempre pensar bien, de siempre justificar a la gente que me caga, de ser tan optimista al pedo! Estoy segura que si mi texto hubiera sido anunciándome en su puerta a darle una noche de pasión desenfrenada el hijo de puta hubiera dicho; “Bajo a abrirte baby! ;)”

Después tuve que espera a que cerraran para seguir buscando inútilmente mi campera, con las luces prendidas. A las 2:45 tomé un taxi y me vine a casa. El chiste me salió 70 dólares y tuve que despertar a mi madre para pasar a buscar una llave de mi casa para poder entrar. En resumen; plantón, aburrimiento, plantón, lugar lleno, tráfico, campera robada, llaves perdidas, plantón numero tres, espera, taxi… Cuando por fin llegué a casa me sentí bien. Pensé que podría haber sido peor, siempre puede ser peor. No quise aferrarme a ideas negativas como “Qué hubiera pasado si… me volvía a mi casa directamente desde la fiesta o, después del boliche lleno o, si hubiera usado el valet parking preservando así las llaves de mi auto al menos o, si el boludo de Sam me hubiera contestado el último texto… solamente quería estar en paz y disfrutar de estar en casa, sana y salva. Y fue entonces cuando el premio al optimismo se hizo presente: José, el macho latino, se acuerdan de “Ups! I did it again!”? me mandó un texto. Era un bootie call, o lo que vulgarmente diríamos, cuando alguien te llama para coger. A esa hora, casi las cuatro de la madrugada, no pedía ser otra cosa que un bootie call! O como a mi me gusta llamarlo la recompensa a mi esfuerzo por mantenerme positiva frente a todo, “casi” todo el tiempo.

   La última ironía de la larga noche fue que él venia de otro boliche en Boston, a cinco minutos del “B”. Y! Que se le va a hacer?  Una mala noche la tiene cualquiera. Lo importante es no revolcarse en el barro de la mala onda y salir da ahí lo antes posible. Ah y lo primordial es APRENDER! Por eso digo que nada se pierde, todo se transforma, porque toda esta mala experiencia tiene que haberme enseñado algo. De una manera u otra se va a transformar en un aprendizaje.

Si querés saber que aprendí esta maléfica noche, andá a mi próxima entrada.     

  

Gracias Dios por hacerme un ser humano con imaginación ;)

Hoy fui a buscar el resultado de una resonancia magnética que me hicieron en la cabeza. Es ese estudio en el que te sacan fotos del cerebro, como en distintos cortes. Me quedé fascinada cuando ví las fotitos en mi computadora! Que lindo es el cuerpo humando por dentro. Hace poco hice el curso de intérprete médica y estudié muchísimo sobre anatomía. Ví fotos y gráficos del cuerpo humano, que nunca deja de maravillarme, pero hoy cuando ví mi cabeza por dentro me quede atónita. Soy perfecta! Además soy más linda por dentro que por fuera. Me imagino que eso me hace una buena persona. Espero que si! No soy perfectamente simétrica, pero casi. Tengo sombras, formas, recovecos y contrastes en el cerebro. También tengo un haz de luz que me atraviesa verticalmente en el eje de mi cuerpo y se proyecta al infinito. Esa es mi línea directa con Dios.

En dos partes pude detectar caras. Una muy chiquitia en el centro de mi cabeza, como atrás de la garganta. Esa creo que es la conciencia, porque tenía cara de preocupada… Y la otra es un poco más grande y está en mi nuca, pero lo raro es que está mirando para atrás… Será algo así como un ente regulador del pasado? No se, pero lo cierto es que me encantó.

A la que no pude encontrar fue a la imaginación… Quién sabe a lo mejor estaba ocupada y no quiso dejar ver!