Anyo 2050

Cuento inspirado en la vida real:

JUSTO CUANDO APRENDI TODAS LAS RESPUESTAS DE LA VIDA,

ME CAMBIARON TODAS LAS PREGUNTAS!!!

Canejo! Yo creía que para conquistar a un tipo tenia que ser, linda, flaca, estar buena, ser inteligente, graciosa, entretenida, sentirme segura de mi misma y tener personalidad y ahora resulta que según investigadores de las altas esferas, egresados de una de las universidades más prestigiosa del mundo han descubierto, después de 40 años de exhaustivas investigaciones, que hay que ser, si bien no todo lo contrario, algo muy cercano a “todo lo contrario”!

Me voy a quejar con mi estilista! Pensé:                                 

Lo encaré y le dije:

- Te acordás Longueras que te había pedido un corte de pelo cool, con carácter, con estilo?

Longueras - Si mi reina! Y que? Ya no te gusta? Queres algo más…moderno… más …sexy… más, más …

Yo- No, no Longueras! No entendes! Quiero algo menos, menos, menos! Menos todo! Menos brillo, menos savage menos movimiento, menos layers! Algo que pase desapercivido! Algo mustio, triste, aburrido..

PLOOOOPPP!!! Longueras cae de espaldas.

Me doy media vuelta, me subo a mi Volvo, prendo la radio y escucho:

 Cadena nacional: A las 5:15 PM del 18 de Agosto de 2050 la humanidad ha sufrido una pérdida irreparable: Don Longueras, prestiguioso cholulo estilista que ha peinado a divas como Graciela AlFARO, Angelina JoLIPS, Mitchelle OMAMA! Y la maravillosa

 Victoria Victory, entre otras, ha pasado a la inmortalidad después de una revelación que esta última, su clienta favorita, le hiciera. Declaración cuyo contenido será develado en una conferencia de prensa hoy a la media noche.

Me despedí mentalmente de mi estilista con la certeza de que no lo iba a extrañar, ya no lo necesito.

Acto seguido grité: Me voy a quejar con mi cirujano plástico!

Lo miro a los ojos fijamente:

- Dígame doctor…Se acuerda que usted me prometió que iba a quedar fantástica después del bisturí?

Dr Jury-Si.

Yo- Y que iba a arrazar con todo hombre que se me pusiera en el camino?

Dr Jury -Si..si!

Yo- Y que iba a conseguir mi principe azul…

Dr Jury - Si. Si! Vicky me acuerdo!

Yo- Bueno me embaucó! Quiero my money back! Que me devuelva mi fealdad natural! Que haga algo para empeorar mi apariencia! Usted me garantizó éxito, conquistas y ahora resulta que el MIT anda diciendo que es la nueva tendencia, y que a los hombres LES GUSTAN LAS FEAS!

El doctor toma su bisturí, me mira con desilusión lo levanta en el aire y en un solo movimiento limpio y

magistral, se corta la venas y cae en el charco de su propia sangre. Doy un paso atrás para que no me salpique, y al salir le aviso a la recepcionista que llame a la funeraria y mientras tanto me dije para mis adentros:

Me voy a quejar también con mis guionistas!

Y empujando la puerta de su oficina personal le digo con voz muy firme:

- Tarantino!

Tarantino- Hola mi acrtiz favorita! Cómo está mi diva esta noche? Te resultaron los slogans y los chistes que te escribí para este fin de semana?

Yo- L NOOOOO!!! Ya basta de chistes super bueniiiismos! Son tan buenos que la gente ni se rie! No pueden seguir mi ritmo! No los entienden! O los entienden media hora más tarde… cuando yo ya estoy al final del monologo…alguno me mira y me dice (levantando el indice) “Ah! Pepsi Mosca!” o “Jajaja! Que bueno estuvo eso de ‘Asi no va a andar…”  Estoy harta de estar 10 pasos antes que todo el mundo! Los hombres me huyen por ser TAN GRACIOSA, TAN RAPIDA, TAN ACIDA, TAN SAGAZ, TAN SARCASTICA, TAN ASTUTA, TAN INTELIGENTE! Dame chistes malos o “corny”, algo sencillito, de salón…no sé, algo que pase inadvertido. Que haga reir solamente a los hombres, a…a…aquellos que estan en busca de su media naranja…a aquellos que encuentran gracioso que no brilles, a aquellos que gustan de pelos mustios, los vestidos largos, las mujeres sumisas… L Que aburrido!!!!

Tarantino toma un papel, un lapiz y comienza a escribir. Lo interrumpo:

Yo- Vas a escribir ahora?

Tarantino- No. Te voy a dar el telefono de un amigo mío Maldovan para que te escriba chistes malos!

Días después se supo que, también Tarantino murió de manera trágica. Lo encuentran colgado en el vano del ascensor. Mientras leo esta noticia me doy cuenta que me falta el cambio más importante, y pensé casi en voz alta: Me tengo que quejar con mi terapista!

Entro en medio de una sesión con otro paciente, el paciente se enoja y abandona la oficina yo me apoyo en su escritorio y sosteniendole la mirada le digo:

 -Será que me puede cambiar la florida, agraciada y exentrica personalidad que cuidadosamente hemos venimos esculpiendo hace 20 anyos?

Terapista- Que? Queres algo MEJORRRR!?

 Yo - No, construyame una más...desdibujada, más … descolorida, más…más comuncita vio!

Terapista- Pero Vicky! Vos no querias, saber quien sos y estar contenta con quien sos, saber apreciar tus logros, tus virtudes? Vos no querias sentirte diosa al entrar a una fiesta? Ser la que baila más y mejor? Vos no querias llevarte el mundo por delante con tu carisma y tu desparpajo? Vos no querias ser admirada, acalamada y adorada por tu público?

Yo – La interrumpí: L Si…pero ya no más. No más glamour… ahora la última es ser “del monton”! Que hay que hacer para revertirlo todo!? Hay un antídoto? Cuanto hay que pagar? Con quien tengo que acostarme? Ya no quiero ser tan espectacular!

Terapista- Espera, espera, espera! Voy a revisar mi diccionario Froydiano virtual que se actualiza automáticamente con la energía que cada definición lleva intrínsicamente guardada . A ver…

Mu-jer a-trac-ti-va: Dícese de una femina humana con hormonas femeninas, pero con poco sexapill, lo suficientemente inteligente como para hacerle creer al hombre que no lo es, con aspecto mediocre y sin estilo ni personalidad. Hembra de la raza humana que tiene un sentido del humor simple, un razonamiento básico y un instinto maternal descontrolado. Se dice que este exponente es peligroso, ya que al pasar el humbral de la casa matrimonial, en muchos casos, se convierte en un monstruo…

La terapista asombrada se desploma en un sillón.            

Terapeuta- “A mi también me embaucaron Vicky. Justo cuando me aprendí todo el diccionario Froydiano me cambiaron todas las definiciones! Este mundo va demasiado rápido…yo me bajo”

   Con mi nueva apariencia descolorida, mi nuevo libreto de chistes de salón, mi pelo llovido y sin gracia, poseedora de una personalidad…bueno, si a eso se lo puede llamar personalidad, apagada y mediocre, con un cuerpo y una cara llenos de defectos, me alejo saludando a mi psicoanalista que queda devastada, aturdida, dejándose llevar por los estertores de la muerte en su diván.

   Estando todavía con la mano en alto, saludando como una cuarta princesa de un concurso de mediocridad, giro y en mi torpe y desarticulado andar tropiezo con un hombre, un ser musculoso, bien parecido, bien vestido, visiblemente millonario, con una sonrisa franca, dulce, caballeroza, un hombre que pudiera ser de la nobleza, inclusive un principe. Pido disculpas alborotada y desencajadamente, mientas dejo caer mi libreto, mi cartera y mis anteojos torpemente al piso. Y, como en cámara lenta: El, se inclina para ayudarme, nos miramos profundamente a los ojos. Al suspirar siento la fragancia que el despide…Giorgo Armani?...Calvin Clain?...Versache…? No, no no! Nada de eso! Es la fragancia del AMOR.

Si señores es el tan buscado AMOR que por fin ha llegado a mi puerta. Nos tomamos de la mano y la cámara nos sigue mientras nos alejamos sonrientes hacia nuestro castillo a comer perdices.